Как-то раз я выложила пост с подробным описанием моей рутины по уходу за лицом. Мнения ожидаемо разделились (хотя не уверена, что слово «ожидаемо» тут уместно: я реально не ожидала, что мое лицо вызовет такой дикий ажиотаж): от «вау, спасибо за вдохновение, теперь мне тоже хочется похожий ритуал, это ведь забота о себе!» до «нахера тратить столько бабла на продукцию загнивающего запада».

Но один комментарий запал мне в душу. Его автором была женщина, которая сказала примерно следующее: «А я вот мою лицо обычным хозяйственным мылом. И менее женственной и менее духовной от этого не стала».

Я долго размышляла над этим комментарием. Меня не покидало чувство, что здесь есть какой-то подтекст, глубина, которую я не понимаю. И именно он побудил меня задуматься о том, что каждый из нас понимает под любовью к себе.

Говоря о любви к себе, мы часто путаем понятия. Кто-то говорит о самооценке, кто-то – об уверенности в себе. Я предпочитаю использовать термин «самоценность». Он включает в себя все вышеперечисленное, но, что еще важнее, затрагивает тему личных границ.

Сегодня я хочу поделиться с вами пятью маркерами, которые, на мой взгляд, лучше всего отражают нашу самоценность.

Вы умеете говорить «нет»

Нас готовили к роли хороших мальчиков и девочек. Нужно быть полезными, милыми, добрыми. Но мир не ценит милых и добрых людей. Мир их использует.

У меня есть знакомая, которая живет с установкой «надо быть милой и доброй». Она ходит, вжав голову в плечи и сгорбившись. Фальшивая улыбка намертво приросла к ее лицу. Она говорит тихим, зажатым голосом.

«Посмотрите, какая я хорошая! Я хочу вам угодить! Что я могу для вас сделать? Прошу, используйте меня как половую тряпку».

Излишне говорить, что этот человек мечтает о великом. Успешная карьера, признание и овации. Но для того, чтобы чего-то добиться в жизни, нужно быть бойцом.

Нужно знать, когда проявить доброту, а когда продемонстрировать зубы и показать другому его место. Милые-хорошие преуспевают в проявлении доброты – порой чрезмерной – но пасуют, когда речь заходит о зубах.

Как только вы учитесь показывать зубы и защищать свои границы, мир начинает ценить вас выше. И, что намного важнее, вы начинаете выше ценить себя. Потому что вокруг полно людей, общество, а уж тем более дружба которых вам нахер не упала.

Самоценность – это когда вы готовы помогать людям, но не позволяете им забывать о том, что у вас есть яйца. Отращивайте яйца, мои мимимишечки. Они лишними никогда не бывают.

Вы принимаете себя целиком

Большую часть жизни я дико страдала от многочисленных загонов по своей внешности. Мне казалось, что мир видит только мои недостатки – и, вау, мир это мне зеркалил, пусть и не всегда. Находились люди, которые говорили: «Знаешь, ты классная». Но я была убеждена, что они всего лишь хотят меня подбодрить. Дескать, ну ничего, внешность посредственная, зато ты умная и талантливая. Как в той шутке: в паре подруг есть красивая, а есть умная. Ха-ха-ха. Все дружно смеются, но у четырех из пяти собеседников смех фальшивый, и понятно, почему.

В какой-то момент до меня таки дошло, что любое противопоставление «красота против ума» или «недостатки против достоинств» в основе своей нелогично. И красота, и ум, и достоинства, и недостатки субъективны. Мы набор всех этих качеств, просто у каждого коктейля свой состав, и ингредиенты добавлены в разных количествах.

Вы не пьете только тоник или только джин, если они в коктейле – вы выпиваете все целиком и чувствуете вкус.

Вот и с восприятием себя так же. Попытка что-то отрицать или скрывать – это самообман. Нельзя ценить в себе красивое лицо и одновременно ненавидеть короткие ноги. Вы либо пьете этот коктейль, либо нет.

Нет никого сильнее и опаснее людей, которые принимают себя целиком. Их невозможно ранить, невозможно задеть. Все попытки легко отбиваются самоиронией.

Самоценность начинается там, где вы перестаете торговаться с собой. И – да. Недостатки делают вас особенным. Перечитайте это еще раз.

Вы посылаете нахуй людей, которые критикуют или советуют без вашего прямого запроса

Давным-давно я уяснила для себя важную вещь. Люди, чья критика и советы для меня по-настоящему важны, никогда не будут советовать и критиковать «на опережение».

Мнение – самый дешевый на свете товар. Оно как дырка в попе – есть у всех, но демонстрировать его вовсе не обязательно.

Что же движет людьми, которые лезут с критикой и советами без спросу?

Перво-наперво, отсутствие такта. Такт – это основа воспитания. Если родители не научили вас быть тактичным и не объяснили, почему это так важно, медицина, как говорится, бессильна. Но это еще не означает, что подобное будет сходить вам с рук. Вот и приходится другим взрослым людям вас воспитывать.

Спросили что-нибудь вроде «вы уже год женаты, когда дети-то?» — собеседник послал вас нахуй. Сказали «эта юбка тебе идет, в ней твои ноги выглядят не такими жирными» — собеседник послал вас нахуй. Ну а что поделать? Если родители вас плохо воспитали, а вы сами себя воспитывать не хотите, приходится вот так.

Во-вторых, тотальная неуверенность в себе. Очень часто люди дают советы потому, что хотят обрести определенный вес в глазах собеседника. Такие индивиды пишут длинные комментарии с использованием сложных слов. Или длинные эмоциональные комментарии. Или что-нибудь вроде «извините за мое мнение, но вам бы следовало…».

Я в таких случаях отвечаю коротко: «Извиняю». Это оттого, что у меня со зрением проблемы. Всю жизнь ношу очки. И тупо не вижу то, что идет после слов «простите» и «извините». Но я человек вежливый! А поэтому извиняю и прощаю всегда. Но мы отвлеклись.

Люди такого типа преследуют две цели: продемонстрировать, какие они замечательные, и тонко намекнуть собеседнику на то, какой он не замечательный. Отличная задумка! Но реализация, как всегда, подкачала. Пусть идет самоутверждаться в другом месте. Что сказать такому? Вы уже знаете.

В-третьих, большие сомнения в собственном профессионализме в той или иной сфере. Да, частный случай «во-вторых». Здесь все просто. Вы когда-нибудь встречали уверенных в себе профессионалов, которые бесплатно раздают советы? Я – нет. Потому что профессионализм – это опыт. А опыт стоит денег. Большой опыт стоит больших денег. Таким людям есть, чем заняться, помимо раздачи бесплатных советов.

Самоценность – это когда вы цените свое мнение и не пытаетесь заткнуть им любую дырку.

Вы дисциплинированы

Здесь мы заходим на опасную территорию, тонкий лед. Многие считают, что любовь к себе – самооценка, самоценность, называйте как хотите – завязана на умении расслабляться и давать себе поблажки. Я считаю, что это важно, но только в том случае, если ваша жизнь подчинена определенной системе, главной осью которой является дисциплина.

Знаю людей, для которых дисциплина и любовь к себе – понятия, отрицающие друг друга. Дескать, если ты любишь себя, то не заставляешь себя вставать рано и делать мерзкие упражнения – ты будешь лежать в теплой кроватке. Тот, кто любит себя, не ограничивает себя во вкусняшках, позволяет себе лениться и так далее, и тому подобное.

Я считаю, что это дорога в никуда.

В сущности, есть только два пути: либо вы управляете собой, либо вами управляет что-то другое (или кто-то другой). Логика та же, что и в постановке целей. Либо у вас есть цели, либо вы работаете на реализацию чужой мечты.

Если у вас есть цели, вам нужно что-то делать для их достижения. Вам нужна система. К примеру, вы хотите сбросить лишний вес и заняться спортом. Вы хотите стать красивее и здоровее, хотите получать удовольствие от созерцания своего отражения в зеркале (да, все мы тут чутка нарциссы, не будем прятать глазки).

Дисциплина – это не насилие над собой, не попытка сломать себя. Дисциплина – это умение делать то, что нужно, в течение долгого времени. Это ментальная выносливость, навык сопротивления негативному давлению социума и концентрация на образе желаемого.

Система строится на ритуалах.

Я делаю растяжку каждый день. Нравится ли мне это? Скажу честно: чаще всего нет (а порой от растяжки меня откровенно тошнит). Но я хочу иметь здоровое тело, а растяжка для этого необходима. Я делаю упражнения на мышцы кора и на ноги – и я их ненавижу. Но я хочу вернуться к бегу и знаю, что эти тренировки мне необходимы. У меня есть сложный ритуал по уходу за лицом – утром и вечером. Мне далеко не всегда хочется накладывать эти крема-сыворотки-активы, но я хочу иметь ухоженное лицо и следую ритуалу.

Мне далеко не всегда хочется писать утренние страницы и вечерний дневник, делать гимнастику для лица, регулярно работать над текстами. Но мои эмоции «ой, а, может, пропустить?» не мешают мне делать то, что нужно.

Самоценность – это когда ваша жизнь проходит в рамках заданного вами распорядка, а не под диктовку настроения.

Вы не оправдываетесь и не извиняетесь

Ну, и наш финальный босс. Встречайте с фанфарами и шампанским.

Вы когда-нибудь пытались подсчитать, сколько раз за день произносите слова «простите» и «извините»? В них нет ничего плохого. В конце-то концов всем нам порой приходится просить прощения. Но осознаем ли мы, что чаще всего произносим эти слова просто так, по привычке?

Я делю ситуации, когда мы говорим «простите» и «извините», на три основные категории.

Извинения «на всякий»

Классический случай: вы обращаетесь к консультанту в магазине. «Извините, не могли бы вы мне помочь?». За что вы извиняетесь? Он здесь, чтобы делать свою работу. Можно поздороваться, а потом задать прямой вопрос. Извиняясь без повода, вы включаете режим «ой, я маленький, я тут ничего не значу». Ждите соответствующей реакции.

Еще один классический случай: «Извини, что я это говорю/хочу сделать, но…». Если вам нужно извиняться за свои слова, зачем вы вообще это говорите? Если вам нужно извиняться за свои действия, зачем вы вообще это делаете?

Извинения за то, что «вы вот такой»

«Ой, ну что вы, какой успех, это была просто случайность» и разномастные родственники. Да, прямого извинения тут нет. Но оно читается между строк. А люди не тупые (даже если нам хочется считать иначе) и все мгновенно понимают. Люди извиняются за свой успех, за свою карьеру, за свои достижения. Обожаю такое (это сарказм, если что).

Хьюстон, у нас проблемы!

Оправданные извинения

По самым оптимистичным оценкам – примерно пять процентов от полной дневной дозы наших извинений. Да, те самые случаи, когда вы действительно сделали что-то не то (или не сделали) или сказали что-то не то. И – это важно! – вы действительно чувствуете себя виноватым. Не потому, что так считает общество, ваш коллега или ваша собака.

Вы действительно считаете нужным извиниться.

Шок-контент: если вы послали человека нахуй из-за непрошенного совета, извиняться не нужно. Если вы честно получили повышение, а коллега – нет, извиняться не нужно. Если ваша зарплата выше средней зарплаты по рынку, извиняться тоже не нужно. И даже если ваша средняя оценка в университетском дипломе выше, чем оценка вашей подруги, извиняться не нужно. Вот такая вот интересная история.

Самоценность – это когда ваше «прошу прощения» действительно имеет вес.

Вместо послесловия

Разумеется, тема самоценности огромна, и было бы странно ожидать, что ее можно втиснуть в рамки пяти маркеров. Когда-нибудь у меня дойдут руки до книги на эту тему… обязательно дойдут. А сейчас просто подытожим.

Не позволяйте собой пользоваться и говорите «нет», если чувствуете в этом необходимость.
Принимайте себя целиком, не делите коктейль на тоник и джин.
Посылайте нахуй тех, кто лезет к вам с непрошенной критикой и непрошенными советами.
Теплая кроватка – это хорошо, но система и дисциплина ведут к успеху, каким бы он вам ни представлялся.
Просите прощения только тогда, когда считаете нужным.

И – самое главное. Не позволяйте никому определять вашу ценность. Но если что, всегда есть третий пункт!